quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Mistureba de Sentimentos

Volto aqui super aliviada em relação a Jade! Minha lindona já anda normamente! Claro que ainda está de repouso, e tomando os remédinhos...Mas tudo voltou a fluir direitinho!
No domingo, viemos(trouxe a Jade tbém - só p/ constar) para a casa dos meus pais já que o Rafa teria ensaiar p/ formatura dele....Nesse tempo, em que TODOS saem de casa, e eu fico só, decidi visitar minha prima. Prima essa, 2 anos mais nova que eu, e já com seu baby de 11 meses, o Pietro. Que é uma fofura! Um bbzinho super rizonho....lindo! E como os preparativos da festinha de 1aninho precisavam andar, me ofereci. E foi super legal, sabe?! No inicio, tive dúvida se iria dar certo. Tipo, eu tão pertinho de um neném, e ainda sem um sinal do meu.....Imaginei sim, que iria me sentir péssima vendo ela dar de mamar, trocando fraldas, ensinando ele a falar MAMÃE! Mas, isso não aconteceu gente! Eu super papariquei o bbzinho lindo, ajudei minha prima(que amoooo muiiitoooooo), e estava sendo assim...Tudo lindo! Hoje, eu voltei lá, p/ continuar ajudando. E assim que eu cheguei uma noticia: Outra prima grávida! Até agora, estou pedindo a Deus, para que nem minha tia, e nem prima tenham percebido nada. Mas, no momento que soube da novidade, me bateu uma depre! Nãoooo, eu não fiquei triste por ela. Não tive inveja. Eu fiquei triste por mim! Essa outra prima, nem estava na vida de tentante. E eu, que sou, ainda não consegui! Soube da novidade, e soltei:" Que bom!" Foi só o que eu consegui falar! Minha prima fazendo uma super festa, pq o Pietro vai ter um novo priminho, e eu só falei "Que bom!"
E teve outra coisinha tbém....Depois da noticia de baby novo na area, o pai do Pietro chegou. E outro choque: Vi ali uma familia linda. Familia que eu quero ter. Fiquei imaginando o Maridão cuidando do nosso baby, enquanto eu estiver fazendo outra coisa. Brincando, paparicando....Falando: Olha lá a MAMÃE!
Eu de verdade, do fundo do meu coração, não senti inveja. Senti falta de algo que não tenho! Se é que isso é possivel...
Não estou doente na vida de tentante. Quer dizer, eu acho que não estou. Se estou super tentando? Nem estou. Até pq, esse é um outro medo. Ficar robótica. Tipo, fazendo unicamente por aquilo. Acho que corremos(pelo menos eu acho que corro), um grande risco de acontecer isso.
Então...será que há entendimento p/ que aconteceu comigo hoje? Será que alguém nessa vida de tentante, passou por isso?
To morrendo de vontade de voltar p/ minha casa, e ficar lá isolada....bem no meu cantinho. Esperando p/ esperar meu bbzinho.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Novas

Oi blog!!!!! Oi meninas! Nossa...fiquei um tempinho sem aparecer... Mas é essa coisa toda do Natal, os últimos acontecimentos que vcs já sabem....Tudo isso, mexe bastante! E teve outra coisa que tbém me manteve bem afastada: Jade(minha rottweiler de 2 anos), esta com o cotovelo esquerdo machucado! Não quebrou, não fissurou, aparentemente nenhum nervo danificado, mas minha lindona não consegue colocar a patinha no chão! E como sente dor!!!!!!! E meus bichinhos significam um tantão tão enorme p/ mim, que vcs nem imaginam!O tratamento já começou, mesmo assim, até então não houve melhoras! A veterinária disse, que isso pode ser um processo demorado! É triste ver uma linda como a Jade, que é a alegria em forma de cadela assim como está: Triste, deitada! Mas eu estou pedindo muuuuuiiiittoooo p/ Deus que cure minha bbzona!Pois sim, eu amoooo mesmo meus dogs!
Bom, apareci tbém para comentar sobre a consulta com a Endocrinologista. Gente, tô tão preocupada com a Jade que quase não fui na consulta. Mas, eu cuidei delazinha e fui....Com o coração apertado, mas eu fui!
Dr ª Ana Cecilia! Um amor! Simpática, atenciosa(acredita que até o e-mail e os cels ela me passou, p/ eu poder falar com ela, sobre alguma dúvida?!) eeee gravidinhaaa!!!!! Ela viu meus exames, já me receitou o remédio, e disse que eu posso sim, começar a tentar, pois já terei começado o tratamento. Noticia boa, né?!?!? É sim! Eu fiquei contente sim. Talvez, até estivesse comemorando, se não fosse minha Jadinha.
Por isso, hoje, o post vai ser miúdo. Pq é assim que eu to me sentindo.....Que Deus ajude a minha Jadinha amada! Preciso meeesssmo da alegria, da força que ela transmite. Ahhhh se vcs soubessem........
Então amores....é  isso! Um beijinho....e força, p/ nós todas!
Obs: Na foto a Jade era uma bbzinha de 2 meses!

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Confiança e Fé!

Ontem fui dormir me sentindo uma derrotada. E como eu tive vergonha de me sentir daquela forma. Mas eu me senti. O fato de alguém ter me dito que terei que esperar para tentar engravidar, praticamente me tirou do eixo. Nem analisei se o problema era grande, eu simplesmente me senti derrotada.
Acordei, e logo vim p/ pc. Comecei a pesquisar HIPOTIREOIDISMO E GRAVIDEZ. Nossa gente! A coisa é mais séria do que eu imaginava! E por isso, eu estou beeemmmm melhor hoje. Sim, sim, sim. A animação voltou. E vou grudar nela dessa vez! Não estou conformada não...Até pq, não me conformo com coisas ruins. O fato é: Eu preciso me preparar para ser mamãe!
Eu, que já tinha falado isso, aqui no meu blog, hoje comprovo, que é a total realidade. Quero uma gravidez maravilhosa, poderosa! Quero curtir. E o principal de tudo: Quero o meu pedacinho de gente, com SAÚDE! Se eu serei a fonte de energia do  baby, tenho que estar em perfeitas condições. Qro desde de sempre dar o meu melhor. E nãooooooooooo. Definitivamente não estou no meu melhor. Eu sei disso. O exame disse isso. A médica apressada, tbém disse. E Deus, com seu amor infinito, acalmou meu coração, e tbém me disse isso!
Teria apenas, duas escolhas: A 1ª seria me lamuriar, e continuar me sentindo uma derrotada. A 2ª é levantar o astral, encarar o tratamento de hipotireoidismo, e seguir em frente. Acreditar que tudo vai dar certo. E que vai dar certo loguinho, loguinho! Pois bem, amorquinhos, que escolhi a 2ª opção. Me cabe melhor! Tem mais haver com minhas roupas...rsrrsrsrrsrsrsr
Até agradeço a Deus, por ele ter segurado meu sonho mais um pouquinho. De acordo com o que eu li hj, os meus  hormônios da tireoide, são necessários para o desenvolvimento do cérebro do meu pedacinho de gente!(http://brasil.babycenter.com/preconception/planejando/hipotireoidismo/)
Também li uma matéria que diz que mamães com hipotiroidismo não tratados, podem reduzir o QI do baby!(http://emedix.uol.com.br/not/not1999/99ago18end-nich-hdp-hipotiroidismo.php)
Então olha ai.....Eu estou tendo a chance de saber disso. De me preparar, de me tratar, para ajudar meu bbzinho.
Então minhas queridas amigas tentantes, façam suas escolhas. O que é preferivel?! Abraçar o problema e dominá-lo, ou se esconder dele?!
Ahh...Amiguinhas gravidinhas, estou mto feliz por vcs: Nanda, Maria Livia, Ju!!!!!!!!!!! Mesmo, mesmo! Loguinho, loguinho, eu as outras tentantes nos juntaremos ao  time de mamães!
Um beijãooooo flores!

terça-feira, 29 de novembro de 2011

E agora?!

Chegou o tão esperado dia: 29/11 - Dia da ida na Ginecologista. O nome da Drª é Renata. Cheguei 30 min antes,e ela já estava 1h atrasada! Mas até dá p/ entender....ela estava com uma outra paciente, que estava grávida.Enquanto esperava, ouvi a secretaria dizendo que as 13:00, a Drª teria uma cirurgia! E a hora passando! Entrei na sala 12:35!!!E ainda tinham mais três pacientes. As 3 grávidas!
Entrei com meus exames nas mãos. Tinha tanta coisa p/ perguntar, p/ falar....
Ela fez lá aquelas perguntinhas: Doenças, alergias etc...Enquanto eu respondia, entregava os exames. Expliquei que me antecipei pois quero engravidar, disse até que esse foi o meu 1º mês de tentativa....E disse tbém, que há muuuiiitoooo tempo, não me cuidava - Ela fez uma cara!!!!!!!!!!- Ok, eu sei, que até hj, eu fiz tudo errado, mas aquela cara, não me ajudou!
Como já tinha dito p/ vcs, com meu útero e ovários, ta tudo indo lindamente- Graças a Deus!- Já meu exame de sangue...............HIPOTIROIDISMO!Ahhh gente..nem sei, sabe?!?! Ela me falou na hora.: "É está bastante alterado! Duas coisas, Ligia. Isso dificulta vc engravidar, e seeee vc engravidar, pode sofrer aborto!"
UAUUUUUUUUUU! A realidade nua, crua, gelada, dura, bem na lata!
Notei um pouco de pressa nela!...E até tentei entender...Mesmo estando tonta com a tal noticia, que eu até esperava...
A Drª me recomendou ir na endocrinologista e tratar. Disse que quando estiver tudo normalizado, ela libera p/ engravidar. Ela tmbém me passou ácido folico. Disse que a mulher que planeja engravidar, deve tomar 3 meses antes, e durante a gestação. Então...já vou começar a tomar!
Minha endocrino já estava marcada p/ dia 09/12!De novo, é só esperar!
De boa?! Eu nem sei como eu estou me sentindo. Por um lado é bom saber e poder tratar...por outro é triste. Triste saber que vou ter que esperar p/ ver se ta tudo ok.... Pode ser que com 1 mês de medicamento, tudo se resolva. Pode ser que a dose tenha que ser aumentada!Enfim!
Poxa...O que eu achei da médica?!?! Não sei! Eu to tão desanimada com a confirmação do hipotiroidismo, que nem liguei mto p/ jeito que ela falou comigo! Só notei a pressa! Mas quem é que não tem pressa? Eu tenho!
Bom, flores, é isso....Não to pulando de alegria não. Quero e preciso me manter forte. Quero acreditar, que em breve tudo vai estar certo, e NADA vai me impedir de engravidar rapidinho......Mas tudo isso me dá um medo...........
To aqui pensando....Se eu não posso tentar engravidar agora, o que eu sou então? Não sou mais uma tentante? Sou uma o que então? Não sou nada?!
Quem sabe, eu descubro.....
Por enquanto, é isso......
Beijinhoss

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Mas é claro que o sol, vai voltar amanhã

Hoje escreverei de algo que diretamente, não tem nada haver com meu sonho e objetivo de ser mamãe. Do fundo do meu coração, eu não sei se é certo  relatar isso, aqui, no meu blog, onde eu resolvi contar a minha tragetória de tentante e num futuro próximo(Tenho fé que Deus está agindo p/ que seja próximo mesmo), a tragetória de gestante e em seguida a tragetória de mamãe.
Mas, como  o mix de sentimentos está gritante aqui dentro, mesmo sem saber se é ou não o lugar apropriado, lá vai:
Do inicio: Familia do Maridão -Composta por mãe, pai e irmã - Nunca foram com minha cara! Sempre me pré-julgaram, me julgaram, já falaram coisas que não deveriam ter falado, fizeram coisas que não era preciso fazer. Sei lá se isso foi do nada. Até pq, eu sou SINCERA, não mudo para agradar. Também, calma, não me faço ser engolida a força!rsrrsrs(nem tem graça)
No meio(literalmente)disso tudo, o Maridão, nunca se pronunciou. Pelo menos não com palavras, mas sim com pequeninos, bem pequeninos gestos.
A verdade é: a mãe tem ciumes do maridão! Mesmo comigo falando desde de sempre, que não quero o filho dela. Quero o homem que ele é. Não adianta, e isso é notório. Quem convive vê e fala!
O pai...........Nossa! Acha que mesmo casado, o maridão tem que viver a vida como solteiro: Decidir tudo sozinho, viajar sozinho.....enfim. E sempre que pode(na verdade, quando ele acha que pode, pq nunca foi permitido), dá pitacos na nossa vida.
A irmã. Putz........Nunca gostou de mim mesmo. No caso dela, eu nem sei como explicar, pq ela nunca se deu bem com o Maridão!!!!!!!!!!! Qdo eu cheguei na vida do Rafa, fui tentando amenizar as coisas. Sempre falava com ele, p/ manerar com ela, que era a única irmã, etc, etc.... O fato, é  a relação deles melhorou, mas ela continuou a mesma M...... comigo!
No ultimo niver do maridão(em Setembro), aconteceu algo que balançou tudo que era estrutura. Por conta de uma foto do maridão com bolo, iniciou-se uma guerrinha entre a irmã e eu(que eu só percebi depois- me sinto uma idiota hj). Eu levei tudo na brincadeira, mas ela não! Foi qdo rolou um pesado tapa no meu braço!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Maridão viu, a esposa de um primo do maridão, tbém viu. E eu?!?! Eu sai, de fininho. Fui me morder de raiva no banheiro!Maridão veio, eu voltei. Era a hora dos parabéns. O primo do Maridão fez uma brincadeirinha(inocente mesmo-juro!),mas como eu já estava com 6 anos cheios de caras e bocas feias, de insultos e agora um tapa, eu explodi! Inicialmente, só retrinbui a brincadeira com cara feia, choro embargado, e indo em direção ao portão. A mãe do maridão viu, perguntou o que tinha acontecido, e o maridão falou do tapa. A irmazinha de 23 aninhos, não assumiu, e disse"eu não fiz nada". Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Foi ai, que eu explodi!6 anos de engasgos sairam em forma de: Não falou é o CARA..............! Ahhhh quer saber?!??! Vai TOMAR NO .............................. POR.........!
E fui eu p/ lado de fora! Meu papi, e minha mami, estavam lá! Minha criação foi TOTALMENTE SEM PALAVRÕES! Eles me chamaram atenção por isso. O Maridão veio depois, e não brigou comigo! Graças a DEUS! A mãe do Maridão tbém veio. E disse: "Eu presenciei a cena Ligia. E ela não fez nada! Vc ta nervosa a toa!"...........rsrsrrsrssrr É gente....!
Ai o tempo passou.......eu fiquei magoada...Desmagoei, pq a vida é bonita d+ p/ ficar remoendo qualquer melequinha.....E começaram os preparativos p/ Natal. Óbvio que a familia do Maridão(pai, mãe e irmã) foram convidados. De todos os que eu convidei, foram os que mais demoraram p/ dar a resposta. O nome disso é: PALHAÇADA!
Ontem, finalmente a mãe ligou, e disse que viria. Perguntou o que eu queria que ela trouxesse, e ela disse que traria outra coisa! Ok!...Eu não estou Ops, eu não ESTAVA afim de brigas. Com ela já se despedindo, eu puxei o assunto do niver maridão(claro que eu já tinha comunicado a ele, que iria falar isso- ele concordou), eu disse, que depois daquilo eu já tinha avisado ao maridão, que não iria aturar mais nada!Falei que queria ser respeitada, principlamente na minha casa. Eu tinha muito mais p/ falar, mas ela não deixou! Saiu falando junto comigo, dizendo que se a filha não era bem vinda(eu não falei isso), ela tbém não era. Que não viria no natal, nem nunca mais! Que se o Maridão quisesse, passar o natal com ela um dia, que saisse daqui de casa e fosse p/ casa dela(ou seja que ele escolhesse, entre eu e eles).....Eu tentei mesmo assim, falar, e sei lá se ela ouviu, mas eu disse que qualquer pessoa é bem vinda na minha casa, desde que me respeite como esposa do maridão e dona da casa!E ainda falei: vcs sabem como eu sou, eu não sou falsa, não falo o que eu não quero. Foi quando ela mostrou a verdadeira face: "É. Eu sei bem desse seu jeitinho grotesco!Acho melhor eu nem aparecer mesmo, pq eu não quero estragar meu natal, com medo que vc faça um barraco de novo e a toa. Pq naquele dia, nada aconteceu" Qdo eu disse que tinha acontecido e meu maridão tinha visto o tapa, ela continuou: "Vc deveria ter contornado a situação, e fingido que não tinha acontecido aquele tapinha"
Ela pronta p/ desligar, disse que depois falaria com o filho. Eu disse que ela iria falar naquele momento e chamei o maridão. Eu até sai de perto. Depois ele me contou que ela disse tudo o que ela tinha falado comigo, e que ele, tinha dado a cartada dele: Se não querem ficar numa boa, ok, que ele não iria mais lá, nem na casa de ninguém, e que nem precisaria ir nos lugares em que ele estivesse, pois eu sempre estarei com ele!
ACABOU A HISTÓRIA!
Eu senti um ódio....eu nunca tinha sentido coisa parecida. Juro! Sabe, doía dentro do peito. Dor mesmo. Cheguei apensar que ia ter um treco! Fiquei pensando...Poxa, pq ser assim?!? Pq preferir não adimitir os erros e seguir a vida? E o principal pensamento: E quando meu bbzinho nascer, como vai ficar isso?!?!
Eu orei muito ontem. Pedi PAZ p/ Deus. Uma situação chata, triste, mas que eu não posso dizer que eu não sabia que iria acontecer! Sempre digo: A verdade, sempre aparece!
Hoje, eu to assim...Não to bem,mas tbém não estou pelos cantos...To é um pouco tonta com o tamanho da briga que ainda vem. Mas medo da briga? Isso eu não tenho.
Desculpem se vcs vieram aqui p/ ler algo bom de minha parte, e eu lavei esse monte de roupa imunda! Prometo, que acabou! Mas eu realmente precisava colocar p/ fora esse tanto peso que eu guardava.
Um beijinho, e no próximo post, eu prometo estar diferente!

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

TPM

Qual será o motivo por termos que passar por tal situação?!?!? Na maioria das vezes, ficamos chatas, irritadas ao extremo, enjoadas...Nós lindas mulheres, que temos tanto a fazer, nos tornamos por alguns dias nas piores cias do mundooo!Yes, eu estou com TPM. E é das brabas! To sem nenhuma paciência! Ta quase impossivel de me aturar! E pior, começou nesse fds, exatamente quando meus pais vieram nos visitar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por mais que eu tentasse, era(e está sendo) mais forte que eu!!!!!!!!!!!!
Sabe, o aproveitamento podia ter sido melhor, mas e o humor?!?!? Estava péssimoooooooooooooooooo!
Mas eu logo trato de avisar e de me desculpar! Nem todo mundo entende....
P/ melhorar, essa semana tem descupinização!!!!!!!!!!!!!!!! Imaginem ter tirar absolutamente tudo de dentro dos armários(quartos, cozinha e despensa) e colocar em sacos e caixas na sala...................(tempo p/ imaginarem)............................................ Poís é! To passando por isso! E como se fosse bem pouquinhoooo, coisas guardadas por muito tempo nos causam....................ALERGIAAAAAA!To toda irritadaaaaaaa.Grrrrrrrrrrrrrrrr!
Dai vc tenta se acalmar, e fica com raiva de ter que tentar se acalmar! Pessoinhas, to quase tendo um horrendo troço! To pedindo mtooooooooooooooo p/ que a Dnª Monstra apareça e leve essa Ligia que se instalou no meu ser! Pq essa, não sou eu......Não mesmoooooooooo!
Bom, no meio de tanta irritação, nem penso mto no bbzinho, nem em consulta com a gineco(29/11).......Vai ver que esse é o lado bom. Vai ver que é mesmo p/ me ocupar e me livrar um pouco da ansiedade.
Nem todos os dias são bonitinhos...Nem todos os dias o sol brilha forte....O que não significa que esse mesmo dia seja feio, ou que o sol não esteja brilhando. O sol sempre brilha, mesmo que por tras de uma nuvem carregada!
Um beijinho p/ vcs!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Relatório de Hoje...

Hoje tinha tudo p/ ser um dia chato, e triste. Na vida, nem tudo são flores, por mais que vc insista em plantar rosas no jardim!! Mesmo assim, mesmo com qualquer tipo de aborrecimento, ou contra tempo, temos mesmo é que seguir me frente...Afinal, é isso que eu venho dizendo em dois posts meus, certo!?!?? Então, mesmo querendo ficar de bico, e remoendo um monteeee, resolvi sacudir a poeira e seguir em frente.
Chegou dia 17/11! O dia da transvaginal! Me arrumei toda, parecia que ia p/ uma festinha....srsrsrsrrsrsr
Quando cheguei lá, o nervosismo chegou junto.Nossa! Comecei a tremer, ficar inquieta...Até pq, só tinham duas pessoas na minha frente...e depois uma...eeeee.............
O Maridão foi comigo. Tive total interesse que ele ouvisse o que tivesse que ser ouvido. Aparentemente, (e arrisco dizer que com certeza), ele estava calmo.
Chegou minha vez. Quem me atendeu foi a Drª Elma. Nem entrei direito na sala, e fui logo pedindo, para que no final do exame, tudo fosse explicado p/ Maridão(que não quis estar presente na hora do exame), ela concordou, e foi super simpática. Aliais, que Drª bacana! Foi tão calminha, me explicou um monte de coisas, me disse coisas boas....Nem tinha começado o exame, e eu estava hiper tranquila. O nervosismo tinha me dado "tchau" e eu nem tinha visto!
Expliquei tuuuuudddooooo p/ Drª Elma. Disse que durante TODA minha adolescencia tive histórico de ovário policistico, disse que havia decidido junto com meu Maridão que queria engravidar...E nisso o exame rolando. 1º a Drª Elma, disse que ela teve a SOP, que menstruava apenas 3 vezes por ano, e que hoje tem 3 filhos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Três filhos! 3! 3!
Explicou que é sim possível, engravidar, e que era p/ eu ficar tranquila. Me explicou sobre o muco, sobre a temperatura. Além de ouvir, óbvio que me questionava:"ok, e como é que eu estou?!?!?!?", foi quando eu não aguentei e resolvi perguntar p/ ela. E ela me disse: Vc está ÓTIMA! Nada de cistos! Disse até que eu já tinha ovulado esse mês....!
Gente, como foi bom, ouvir que estava tudo bem! Um peso saiu das minhas costas. Ok, ok, ainda tem o resultado do exame de sangue, e tal, e tal...
Ahhhhhhh, a Drª Elma, tbém contou uma caso de uma outra paciente, que tbém não tinha NADA, e não engravidava NUNCA. O marido dessa moça, estava ótimo, tudo lindo, e nada de bbzinho na área. Foi quando a Drª sugeriu que a moça relaxasse, que curtisse a vida, que se possível tirasse férias. A moça aceitou o palpite e voltou gravidissiiiiiiiiiimaaaaaa!!
Fiquei muito contente com minha consulta. Fui bem atendida. Descobri que não tenho problema! Sabe, foi bom, começar com algo bacana!
Mas, com tudo isso, ainda tem uma coisinha que quero contar: Assim que nós(Eu e Maridão), resolvemos engravidar, comecei a pedir a Deus em minha orações, que me ajudasse no meu sonho!Pedi p/ que se houvesse algo de errado comigo, que ele então deixasse certo! Me entreguei nas mãos dele mais uma vez, como faço sempreeeeee! Conversei com Deus, e deixei claro, que os médicos, nos ajudam quando ele permite, pois a cura, só ele pode realizar! Hoje, Deus, como sempre, me disse que estava comigo! Como sempre, ele me atendeu!Então, se hoje eu tive uma boa noticia,queridas amigas,preciso dizer, que foi DEUS que permitiu!
Amorequinhos, nem sai da consulta, e senti uma necessidade enormeeeeee de postar isso aqui no blog. Noticias boas, são contagiosas! Acreditem! Fazem bem!!!!!!!!!!!! Por isso, se lotem de esperança, de fé e mais e mais amor! Quando digo que VAMOS CONSEGUIR, é pq realmente eu acredito nisso. Eu oro por isso! Eu sei que eu vou conseguir, e vcs tbém vão!Entenderam?!?!? Vcs também vãooooooooooooo!Nós vamos, ok?!?!
Um beijinho no caraçãozinho de cada uma de vcs!

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Aprendendo a viver!

Amigas guerreiras, já pararam p/ pensar, como a vida é linda?!?!? É sim, gente! Basta aprender a olhá-la. E eu determinei que vou olhar a vida com ótimos olhos!
Passei o fds com minha mãe, dei várias risadas! Os preparativos p/ Natal estão a mil! Fiz um pequenino passeio com meu Maridão...E enquanto eu aguardava chegar no local, fui admirando a paisagem: As árvores, as folhas, a estrada, nossa conversa, nossos objetivos. Eeeeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?! E fiquei tão feliz! Descobri que minha vida é MARAVILHOSA!
Pessoinhas, eu simplesmente, acredito, que Deus está me preparando p/ ser a mãe que eu quero ser! Já pensaram nisso?!?! Que tipo de mãe, vcs querem ser? Eu quero ser uma mãe MEGA ALTO ASTRAL!!!! Quero mostrar que a felicidade está em cada canto, basta procurá-la com calma!
Se eu não era alto astral?!?! Yes, queridonas, eu era, aliais, eu SOU alto astral, mas as vezes, bate uma ligeira depre. Pergunto: Bbs, filhotes, nenezinhos, crianças, filhos, permitem pequeninas depres?!?!?!? No, no, no! Eles precisam, querem, mamães super preparadas p/ felicidade! Não estou dizendo que sou, ou que alguém é infeliz, mas talvez, a pegada seja realmente essa. Pq será que mtas Tentantes(tentando há mais tempo do que eu), não estam com seus bbs no colinho?!?! Precisamos de preparação. Não para sermos mamães, para sermos nós mesmas!!!!!!!!!!!!!!! Como no meu post anterior, e agora, com mais convicção, eu afirmo, vamos viverrrr! O baby, vai vir, é fato! Vamos fazer tto, se tivermos que fazer: lógico que vamos! Mas durante o processo, vamos admirar e aprender mais com a vida! Até pq, quem vai ensinar nossos pequenos pedacinhos a ser felizes??!?! Lembre-se a educação começa EM CASA JUNTO COM OS PAIS!
Amorequinhos, amanhã farei um exame de sangue p/ ver como a gatinha(euuuu), aqui está, e no dia 17, ultraaaaaa! Ok, ok,ok! Eu estou um tiquinho nervosa! Afinal, pode rolar uns cistos, né?!?!? A tireóide pode estar doida...enfim....Mas p/ resolver, é preciso saber do problema. Então, se puderem mandar energias posivas nesses dias, eu agradecerei d+! Consulta com a gineco?!?!? Dia 29/11! Ansiedade?!?! Um pouco, mas faz parte, né??!?
Um beijinho no coração de vcs! E acreditem: VAMOS CONSEGUIR, POIS ISSO  É UM FATO!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Volteeeiiii!


Hellooooooo queridonas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pois é, eu sumi...
Nem ao menos comecei, e já tive vontade de ficar no meu cantinho. Ou não...Nem sei. A verdade, é que eu estava ficando mais ansiosa que o normal, só pensava em baby, baby, vistoriando o muco, pensando se vai ou não demorar p/ vir o positivo....É...eu estava começando a ficar MAIS MALUCA! Dai, resolvi procurar pensar em outras coisas,e isso não é fácil, né?!?! Mas, se consegue, então força na peruca amadinhas!
Óbvio que é impossivel esquecer de um sonho, mas, dá  p/ sonhar com mais alguma coisa, certo?!?!?rsrsrs..
Fui olhar vida, o calendário.....GENTEEEEEEEEMMMMM TA CHEGANDO O NATALLLLLL!!!!!!!!!!!! E foi isso que me ajudou: A proximidade do Natal! Esse vai ser o 3º Natal meu e do Maridão casados!!!!!!!!! E aqui em casa!!!! Ahhhh, eu A-D-O-R-O montar e enfeitar a árvore, arrumar a casa, pensar nas comidas, reunir a galera, pensar nas lembrancinhas, embrulhar.....
Ontem eu montei a árvore(depois eu posto foto - TA LINDAAAAAAAA), e já estou no ritmo natalino!
P/ uma galera, eu to adiantada d+! Mas e dai?!?! Isso ta me fazendo bem! Ontem, quando estavamos montando a árvore(Yes, "ESTAVAMOSSSSS"- pq o Maridão participa tbém), pensei: "Se Deus quiser, ano que vem, o baby vai estar ou na minha barriguinha, ou no carrinho, participando conosco!"
Então, eu que cheguei agora nesse mundo de Vitoriosas Tentantes(pq somos vitoriosas, pq vamos ter os nossos babies.), já notei, e quero lembrar p/ todassssssssss, que sim, temos que sonhar com nosso bbzinho, mas temos que movimentar a vida, aproveitar. Nos aprimorar nas feliciadades, para quando nossos pequenos chegarem, estejamos graduadas em ser felizes, e passar felicidade!
Uiiiii, falei! Falei, o que eu quero que vcs possam sentir e o que eu quero SENTIR!
Nem por isso, eu desanimei. Nem por isso, eu vou desistir de antecipar meus exames p/ agilizar a vida. Nem por isso, eu deixei de ser uma FELIZ FUTURA MAMÃE!
Bjinho Lindas!

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Um poquinho de mim....

To tão empolgada com isso de blog!!!!!!!!!!!!! Tãooo!rsrsrrsr...To contente, pq já tem gente que me segue, pq me identifico e já sigo algumas pessoas! Isso é legal!!!!
Mas, vamos ao que interessa! Vou contar p/ vcs, desde quando essa histórinha de ser Mamy, veio parar na minha caixola: Gatassssss, desde de sempre!!!!!Sempre, sempre, sempre, quis ser mãe!Na verdade, casar, nem era plano, ser mãe sim. Ok, loucura! Eu sei...! Mas aiiii, apareceu o Rafael...E as coisas mudaram um pouquinho...Resolvi que queria casar! Casei e tcharããnn: Pensei: Uhuuulll, ser mãe agora é molezinhaaaaa!
Pééééénnnnnn: Pensei errado queridas! Meu adorável marido, queria sim ter filho, só não queria de imediato! Queria, ter mais establidade financeira, mais tempo comigo....Só p/ constar, estamos casados há 2 anos e 6 meses(vai ter gente pensando: Ahhh, pouco tempo, pw! - P/ mim não é).....Bom, dai, a minha vontade diminuiu?!?!? Não! Eu fiquei esperando, falando, perguntando ao meu MARIDÃO: Qdo seria a hora?!? Tive tantos conselhos de fingir tomar o AC, e não tomar. Mas nunca achei isso justo. Nem com ele, e nem comigo. Queria exatamente o que tenho hoje: Meu marido concordando e querendo nosso bb, JUNTO comigo!...
Agora vem a parte linda: Qdo ele disse que poderiamos começar a tentar!!!!!!!! Um dia antes, eu falei com ele, sobre ovarios pilicisticos, hipotiroidimo(conversa que era constante - sempre falei disso), e eu disse, que tinha medo de demorar p/ ter bb, que queria muito, que meu corpo, já gritava p/ ter um bb! Ele apenas me olhava sem dizer nada! No final, quando eu já estava cansada de falar, disse apenas, o que já vinha dizendo há um tempo: Está chegando a hora, calma! Me senti péééééssima!Fiquei até com raiva, mas não demonstrei! No dia seguinte, de manhã, assim que acordamos, eu perguntei: Mas quando a hora vai chegar, eu não aguento mais!!!!!!! Falei mais alguns minutos, e como se eu tivesse pedindo o bonitão em casamento, ele me disse: SIM! Eu, louca, e sem entender, perguntei, sim, oq? E foi quando meu amor me disse que  a hora tinha chegado, que já podiamos nos preparar para ser Papai e Mamãe!..Que manhã linda! Que dia lindo! Eu chorei tanto! Ria e chorava! Finalmente, eu iria poder começar a planejar meu baby!....E foi nesse dia que eu virei uma louca Tentante!
Ainda não estou em tratamento, ainda não sei se vou precisar. Sei que tenho histórico de ovários policisticos e hipotiroidimo e que não trato nem um e nem outro há anos(Pausa p/ vergonha).....................................................................................................................................................
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Mas, como além de Tentante, sou ANSIOSA, hj, marquei uma transvaginal p/ dia 17/11 e farei um exame de sangue no dia 05 ou 07/11....Isso tudo, p/ como eu disse a vcs, chegar no dia 29/11(consulta com a gineco), com alguma coisa....!
Expectativas?!?!?!?!?? Isso é tão confuso! Tem horas, que acho que vai rolar simples e fácil, e que logo, vou gritar POSITIVOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! Mas ás vezes, fico meio na dúvida, coloco mil e uma dificuldades...Tenho medo.....Masss, vamos p/ luta! To pronta, tenho fé e sei que TUDOOO vai dar certo! P/ mim, e p/ vcs!

domingo, 30 de outubro de 2011

Cá estou

Estou aqui! Sou uma TENTANTE!Confesso que relutei muito antes de criar um blog. Tinha medo de mostrar meus medos, dúvidas....
Masssssss, lendo e re-lendo mtos blogs de mtas outras "Tentantes", vi que estava era perdendo tempo. Tempo em desabafar, de compartilhar alegrias, medos, bobagens.! Pq a vida é isso: É compratilhar, aprender e conhecer!
Cá estou falando e falando e nada, né!?!?rsrsrsrsrrs Sou um pouco assim, e também estou nervosa..rsrsrrs
Eu e meu maridão, resolvemos no inico do mês de outubro que queremos engravidar! Conversei muito com o Rafa(MEU MARIDÃO), disse que tenho ovários policisticos e hipotiroidismo, ou seja, é tudo uma bagunça dentro de mim! Mesmo assim, a vontade não acabou. E lá fomos nós fazer um plano p/ mamaezinha aqui! Plano feito, consulta com gineco marcada p/ dia 29/11- To morrendo de ansiedade!!!! Tanto, tanto, tanto, mais é taaantoooo, que vou arrumar encaminhamento de ultra-som e exame de sangue,e fazê-los antes, só para  chegar na gineco com pelo menos a metade da metade do caminho andado!!!!!!!!!! Loucura?! Não! É vontade de começar logo, o que deve ser começado, para o quanto antes eu começar a gerar o meu pedacinho de gente!
E como eu sei que tenho tudo isso?!?!?!? Exames mega antigos! Por isso, se existe alguém que lê esse blog, e que sabe que tem alguns probleminhas: TRATE-OS!!!!!!!! Pode ser que um dia, vc resolva se tornar uma Tentante, e o caminho pode se tornar um pouquinho mais longo!
Então é isso! Irei escrever muitoooo, pois tenho tantoooooooooooooo p/ falar! Espero ajudar, assim como li muitos desabafos de outras Tentantes e fui ajudada!
Beijinhos e Fiquem bem!